That Amazing Gaze

I do not know how but that amazing gaze is burning my heart. I want you to know that what I love most is a smile on your face.

5:43, I'm Drunk Y Se Nota

Yo no quiero esta mierda. En serio, no la quiero.
La gente que me importa me destroza, interesarme por la gente me destroza, el vacío me destroza, el alcohol me destroza (aunque hoy no he vomitado y estoy más sereno de lo que quiero creer), tú me destrozas.

Necesito desechar el cariño, kill that emotion y toda esa mierda. Me destroza, no soy yo, no quiero ser yo (respuesta correcta) pero es lo que hay.

Vago solo en un etílico vacío de dolor sin pedir ayuda de nadie y eso debería seguir así pero los temas se confunden. Ya no hay nada.

Mejor dicho, aclarémoslo, nunca hubo nada y sabes que nunca lo habrá. ¿Por qué coño estás aquí? No lo entiendo. Necesitas algo que no te daré nunca y yo no sé que hostia necesito (una fuerte) así que mejor lárgate. Mejor para ti. ¿Para mí? I hope so, o tengo al menos que intentarlo para no abrirme los putos brazos.

Abrirme los putos brazos, ¿te mola la expresión? A mí si, así que quería usarla pero no sabía en que, so here you are, me abro los putos brazos.
¿Lloras? No puedes impedirlo.
No estás aquí. ¿Estuviste alguna vez?

Así que sigo haciendo como que nada me importa, voy a beber y bla bla bla, ¿y qué pasa? Pasa esto. ¿No quiéres que beba? ¿Pues para qué coño me lees? Esto es lo que hago cuando estoy bebido, esto y solo esto.
No puedo hacer más.
No quiero hacer más.
No me dejarías hacer más.

My heart is weak,
It's made of gold,
I'm gonna die
At the third blow.

Some untitled, fucked up shit...

Se me va la puta cabeza. Se me va hasta un lugar y un tiempo que recuerdas.

Al tiempo de los poemas, inspiración, canciones dedicadas, las miradas, las sesiones de cine, tus manos, violines, el alcohol, nuestra tristeza, la aventura, el esconderse, el no saber, el descubrir, bares nuevos cada noche, el parque, botella en bolsa, música, más música, más cine, besos, tu resaca, deshora, tus problemas, mis problemas, dormir en aquel sofá, barrio de putas, gente que entraba, gente que salía, policía, altavoces, vecinos, daba igual, estabas, eras, no seguiste siendo.

Ya no estás.
Ya no eres.
Ya no sigues siendo, tal vez nunca fuiste... la chica triste.

No debería escribir esto, lo sé mejor que tú. Lugares que no quiero visitar, música que me deprime, filmografías que no puedo ver...
No quiero recordarte.
Mierda, no quiero.

Es como si...

Me encuentro sangrando en el suelo tras esos brutales golpes en la boca del estómago. Al principio creí que no podría volver a levantarme, pero luego decidí intentaro y descubrir que estaba en lo cierto. Es como si con cada movimiento, con cada mirada, con cada palabra, con cada espasmo recibiera una patada en la boca que impide que me levante.
Lo intento, lo intento, lo intento, lo intento, pero, ¿para qué? El dolor no disminuye. El dolor crece.
Estoy cansado.
Ya no quiero más.
El charco de sangre es más cómodo que lo que me espera unos centímetros más arriba. El suelo es más mullido que una bota.

Tengo Miedo

AVISO: Estoy borracho right now!

Mierda, tengo miedo. Casi nunca tengo miedo de nada pero ahora estoy en un sinvivir o en alguna mierda de estas.

En este corto espacio de tiempo nos hemos dicho de todo. Nos hemos dicho cosas buenas y nos hemos dicho cosas malas. Joder, nos hemos dicho de todo y lo sabes. Lo sabes más que yo porque tienes la mente menos turbia de alcohol y tal...
Nos hemos dicho tantas cosas que tengo miedo. Temo. Temo demasiado.

TEMO EL DÍA EN QUE NO TENGAMOS NADA QUE DECIRNOS.

Cuanto más hablemos más cerca estará ese día, y tengo mucho miedo de ese día, que llegará como ambos sabemos.

¿Qué haremos entonces? ¿Qué pasará?

#tengomiedo de aburrirte.
#tengomiedo de que me aburras.

Cuando No Haya Nadie Ahí Fuera

Sus conversaciones no son conversaciones para ti. Son ruido blanco. Molesto, penetrante, hipnótico en ocasiones, pero nunca interesante.
¿Por qué les escuchas? ¿Porque gritan? Tu voz es más potente que las de ellos. Grita hasta ahogar sus gritos.
Hay mucha ira, mucho odio, mucha traición, mucha gente ahí fuera, pero...

Cuando no haya nadie ahí fuera disfrutarás de una silenciosa paz. Tendrá un sabor extraño, amargo incluso. Pero como un cítrico, seguramente esté bien si ya no te quedan heridas.

Grita. Grita y cúrate. Al principio duele. Luego está bien.
En serio.

Salgo Sobrio

Si, estoy sobrio. Os lo prometo. Que coño, te lo prometo a ti que eres la única que me lee.
Estando sobrio recuerdo por que bebo. Si, si, que empecé a beber por una mujer de la que ya no sé nada desde hace unos años pero sigo porque veo y escucho lo que hoy vi y escuché.

Veo niñatos tratando mal a sus chicas. Les odio.

Veo chicas a las que no les parece mal ser cosificadas. Las odio.

Veo peleas por todas partes. En serio, muchas. Hay gente ahí fuera que se odia más a si misma de lo que yo la odio.

Escucho ese atronador ruido. Creo que le llaman música pero eso no tiene una letra, tiene balbuceos y la odio.

Oigo conversaciones anodinas. Me habla gente que no me importa de temas que odio.

Veo gente a la que no querría ver porque odio.

Me cuesta caminar esquivando a esa gente que odio.

Huelo un enrarecido ambiente que odio.

Visito baños llenos de mierda que odio.

Veo babosos acosando y los odio.

Escucho vasos rotos. Muchos vasos rotos por el odio.

Las caminatas y los cambios de bar para no ir a ningún sitio son enormes y las odio.

Tengo recuerdos que odio.

Por eso y por más cosas que odio es por lo que bebo y nunca, nunca, nunca volveré a controlarme con el alcohol. Porque quiero intentar aislarme del odio.

Gracias.
Ódiame. Yo ya me odio.

Brumoso Secreto en el Huracán

Me siento como si todo el mundo conociese un secreto que yo ignoro.
Soy como el niño que no comprende por que le son prohibidas ciertas cosas.
Sufro la soledad del criminal, viviendo en un mundo repleto de seres que me son totalmente ajenos.
No veo algo que los demás aprecian sin problemas.
Vago solo y confundido entre la bruma.
Soy el ojo del huracán.
Tengo miedo ante tantos interrogantes pendientes de respuesta.

¿Por qué me siento como si hubiera hecho algo muy, muy malo y no hubiese castigo suficiente para mí?
Temo al futuro y a lo que siga.