martes, 30 de octubre de 2012

Más de cinco años entre mares de absenta...

Hace ya más de cinco años que empecé con esta mierda que ahora estaréis, tal vez, leyendo. Recuerdo muy bien el momento y la razón. La única relación seria que tuve acababa de terminarse y quería ahorrar papel mientras seguía suspirando, no por ella, si no por una tipa que nunca mereció ni mi saludo aunque tardé más años de los que estoy dispuesto a admitir en darme cuenta.
Así que, tras libretas y folios, libretas y folios, libretas y folios... manchados de absenta y/o alcoholes de lo más barato y miserable (si, ahí empecé), decidí que teclear era más fácil que intentar descifrar lo que había garabateado en un folio sucio y arrugado cuando conseguía abrir los ojos. No os confundáis, estar En el Ghetto de los Románticos era puta mierda hasta que se cruzó conmigo el gran error de mi vida en forma de chica triste y esto empezó a coger un poco de la miseria moral que ahora tiene. Y llegó Lucía Lagos, Invierno Nuclear, que tal vez vuelva algún día si a alguien le quedan ganas de saber de su dolor.
Luego vinieron otro par. Fugaces. Una teñida y otra inexplicable.
A continuación la peor experiencia de mi vida, cuyo odio aún resuena en mi estómago y me produce arcadas cada vez que lo pienso. A diario.

Y así llegamos al momento más o menos actual, en el que escribo aquí como el borracho que vomita en la acera hasta que empieza a sangrar. Y podría vomitar todo el día. Una me anima a hacerlo pero no lo sabe (me gusta considerarlo un pique sano). En serio, me encuentro en el momento más solitario de toda mi vida, creedme cuando os digo que eso es decir mucho, en el que curiosamente prácticamente no bebo. Conseguí tras estos años refinar y domar todo el horror que supone mi existencia para ponerlo aquí. Me resulta tan asquerosamente fácil ahora que podría, si quisiera, escribir varias entradas al día de calidad similar. Pocas veces me veréis admitir que es bueno, pero podría.

¿Y a quién me dirijo ahora mismo al escribir esta entrada? A vosotras dos que habéis llegado cuando ya empezaba a dominar esto de hacer ¿arte? con el dolor, la miseria moral, el odio y la muerte, que sé seguro que me estáis leyendo en el momento curiosamente más sano y más terrible de mi vida.
Quedáos otros cinco años.
A ver que pasa.

domingo, 28 de octubre de 2012

Da Miedo

Hay una persona que me anima de una forma tan simple que me da miedo.

En serio, esta persona me tiene absolutamente aterrorizado hasta el punto de no saber que hacer. Nos encanta hablar pero nunca necesité sus palabras para sentirme bien. Es todo un tema de sonrisas que me asusta.
Esta persona viene a romper mis amargadas costumbres y a traer luz a mi oscuridad, paz para mi guerra, painkillers para mi dolor, viene a abrir las puertas de mi casa, a pasear por este oscuro jardín y a cambiar el estilo de mi música.
No quiero querer el cambio de costumbres. No quiero querer dejar atrás mi miseria moral. No quiero querer ver la luz al final de este largo túnel.
No quiero querer que me anime de una forma tan simple.
No quiero querer que me dé tanto, tanto, tanto, tanto miedo.

Estoy demasiado asustado como para querer que quiera despertarme.

miércoles, 24 de octubre de 2012

Protegiendo tu Sweet Girl's Smile

Estos días debo parecerte un tipo esquivo, ausente, aburrido incluso. Te parecerá que se me han acabado de pronto todas esas interesantes conversaciones ingeniosas con las que tanto decías entretenerte y aprender, en ocasiones. Tal vez te hayas dado cuenta de que ya no contesto todas tus llamadas o que cada vez cuento menos contigo para los cafés y las largas sesiones de cine. Y no hablemos de salir por las noches, seguro que te has dado cuenta de que ya no ocurre desde hace semanas. En definitiva, mi paso por tu vida se está haciendo cada vez más fugaz, monótono y prescindible.

Debo luchar con todo mi ser para no destrozar tu sweet girl's smile y no romper toda esa entereza que te caracteriza. En otra etapa de mi vida me esforzaría en que me odiases pero pasadas experiencias me demostraron que eso no funciona siempre y si lo hace dejará irreparables secuelas en tu mirada y no quiero eso, así que prefiero resultarte cada vez más anodino, repetitivo y aburrido, sobre todo, aun cuando sabes que puedo hacerte reír como nadie.

No quiero que el gran pozo de negatividad que soy acabe con esa vitalidad tan propia de ti, no quiero que otra lágrima más moje las mejillas más bonitas que conozco, por eso decido irme desvaneciendo de tu vida poco a poco hasta que se te acabe olvidando que alguna vez estuve preparado para ser lo mejor que te habría ocurrido jamás.

Me voy. Pudo haber sido peor.

lunes, 22 de octubre de 2012

El Placer de la Vida Extra

Jugando con la vida extra, guardando el último disparo antes del sonoro game over, sin nada que perder y con poco que ganar. La pasada experiencia me quitó el miedo al fracaso seguro. Ya sé como es, ya sé a que sabe el barro, logré escupirles la mierda que me hicieron tragar.
Temerario y solo, el placer de jugar con la vida extra, no temeré cuando llegue la hora final.
Miseria moral.

domingo, 21 de octubre de 2012

Contradicciones Aburridas de Mierda

Tu atronador silencio destroza mi negro corazón (si es que puede destrozarse más), la brilante oscuridad me quema (puedo quemarme), el dulce odio me salva (o eso quiero creer).

Sé que no saldré victorioso (es imposible) y esa certeza me da fuerzas (no tengo que preocuparme).

Mierda, te quiero, joder (pero me da igual).

miércoles, 17 de octubre de 2012

Esa Soledad es Deliciosa

Si, esa soledad es deliciosa.
Su aire es delicioso sin tu sucia respiración.
Me permito el placer de caminar descalzo, el suelo está limpio sin ti.
El desorden como método de entretenimiento.
No te equivoques, aquí no hay silencio, hay rabia en forma de música, hay baile y hay vasos en el fregadero que nunca te vas a beber porque ya lo hice yo antes.
En mi casa la alta y la baja cultura se confunden. Una figurilla superheroica sostiene un libro medieval y una petaca vigila todo ese cine negro.
Aquí nunca fuiste bienvenida, tú que vienes a perturbar mis aleatorios ciclos circadianos con tus normas, tus quejas y tu superficialidad que nunca me molesté en comprender.
Si, esa soledad es deliciosa sin tu irritante presencia.
Adiós, Humanidad.
Por mí no vuelvas.

sábado, 13 de octubre de 2012

Believe in Hate

Tipo racional que cree en lo que ha visto. Cree en el odio. Cree en el desprecio. Cree en el ego y en la venganza.
No cree en el amor. No lo ha visto. En susurros le han hablado de él al oído hasta el punto de creer verlo pero sin captarlo de una forma eminentemente empírica.
Cree en el odio.

Método científico.

miércoles, 10 de octubre de 2012

Soy

Soy el dolor en la boca de tu estómago.
Soy el puño en tu cara.
Soy el rencor.
Soy la culpa.
Soy el caos.
Soy el odio
Soy la ira.
Soy.

¿Y tú qué eres?