He intentado escribir esto muchas veces y nunca he sabido exactamente por donde empezar, así que empezaré por cualquier parte. Total todo es igual de mierda.

Si crees conocerme un mínimo te preguntarás por que siempre intento estar metido en tantos proyectos, es decir, por que escribo tanto, por que grabo tanto... incluso por que leo tanto o por que veo tanto cine. Es porque estoy vacío. Me han vaciado y me siento como un gran agujero negro en medio de una gran nada. Si, ya sé que esto no te tiene puto sentido y de hecho no sé si me lo tiene a mí pero lo cierto es que intento llenar ese vacío creando todo lo que soy capaz de crear y consumiendo todo el arte que soy capaz de consumir. Pero no funciona. Joder, ya ni el alcohol funciona para limpiar toda la mierda que hay en mí y si me conocieras un poco sabrías que eso en mi caso es muy, muy serio. Leo muchos libros, veo muchas películas y da igual, grandes o pequeñas obras, me aburren. Escribo cada vez más en este blog de mierda y grabo unos cuantos podcasts que me aburren. Es como si nada me aportase ya nada, como si estuviera cansado de todo, como si el arte esperase de mí una reacción desaparecida hace tiempo y que parece que no va a volver pronto. Es, en definitiva, como si quisiera encontrarle sentido a algo que no lo tiene.

¿Y quién me ha vaciado así a parte de yo mismo? Mucha gente. La gente en general. Yo que coño sé, hay varias respuestas como pasa con casi todas las preguntas. Me han hecho mucho daño. Mucho, mucho, mucho daño. No me entiendas mal, no me creo la persona más miserable del mundo ni mucho menos, nunca he estado en una guerra, ni vivo bajo un puente, ni se ha muerto alguien a quien le tuviera realmente cariño, ni ninguna putada de tal calibre. Pero lo cierto es que me han jodido como pocas veces he visto que alguien haya jodido a otra persona. Me han destrozado física y psicológicamente. Varias veces. Han hecho que llegue a sentir asco de mí mismo y que dude tanto de mí mismo como del resto de la humanidad, de la que cada vez me siento más lejos. Espero que nunca hayas sentido asco de ti misma porque es la sensación más desagradable que alguien puede experimentar. O al menos es la sensación más desagradable que yo he experimentado y que en ocasiones sigo experimentando.

Y ahí viene realmente el verdadero problema. He alejado deliberadamente de mí a la poca gente que no se había alejado por voluntad propia. Me cansa, me aburre y desconfío de todo el mundo hasta niveles que ni yo mismo puedo imaginar. Me resulta muy difícil tener una conversación con cualquiera sin pensar como se puede usar lo que digo o lo que hago para joderme porque ya sabes, cuantas más cosas sepas de alguien más puedes joderle. Menos mal que soy una persona de lo más aburrida en cuanto tienes un par de conversaciones conmigo y no tengo mucho para conocer. Al menos ya no. He llegado a desconfiar tanto y odiar tanto que a veces sueño con ser un hijo de puta, un cabrón, la persona con la que no deberías cruzarte, el malo de la peli... pero aunque no voy a venderte que soy la mejor persona del mundo o algo así, no me sale. No me sale casi ni intentarlo y no sé por que, ya que veo razones en todos lados para ser una muy mala persona.

El caso es que ahora me siento, además de aburrido de prácticamente todo, casi completa y absolutamente solo. Prácticamente no salgo de casa ni estoy con nadie. Tras todo lo que he escrito ahí arriba seguramente dirías que en teoría esto debería darme igual y seguramente debería ser cierto. Pero no. Hay gente por ahí que te dirá que me gusta estar solo pero lo cierto es que lo odio. No sé si es lo que más odio en el mundo y como ya sabrás odio muchas cosas, pero no soporto esta soledad. Entonces estoy en una disyuntiva porque no soporto esto y al mismo tiempo no soporto a la mayoría de la gente.

Y tengo miedo de conocer gente nueva y no quiero. Antes, no hace mucho, me producía simplemente asco la idea, pero ahora me produce miedo. Una sensación mucho más compleja, como podrás apreciar. Si pienso en como va a joderme gente que ya conozco previamente imagina lo que puedo llegar a pensar de gente que no conozco. Y si, no voy a engañarte, creo que soy la persona más exigente en cuanto a relaciones interpersonales que conozco. A veces llego a pensar que llego a exigir mucho más de la gente de lo que me exijo a mí mismo para con los demás. Tal vez no debería pero es así y cada vez más, hasta unos niveles en los que casi todo me molesta de casi todo el mundo, incluido de mí mismo. Pero sin embargo eso no impide que me sienta totalmente abandonado tanto por mí mismo como por los demás y que crea (que coño, no lo creo, lo sé) que molesto a todo el mundo y que casi todo el mundo me molesta aunque me gustaría mucho que no fuese así. Me siento muy, muy lejos de todo el mundo. En serio, nunca me había sentido a tanta distancia de todo y de todos, nunca me había parecido mirar al mundo desde fuera con una lupa tan gigantesca. Puedo ver toda esa suciedad escondida. Es un asco. Soy un asco.

En definitiva, retiraré la palabra a la próxima persona que me diga que me anime. Y esto no es literatura, a lo mejor nada en este blog de mierda lo fue nunca, o tal vez si porque no hablo en voz alta con verbos compuestos. Yo que coño sé, supongo que ya no me importa.
Perdona por molestarte, no pretendía que me llenases tanto.
Solo quería compañía aunque no quería quererla.